T3nettet og T3Klub Danmark forum
Off topic => Sjov und Spass !!! => Emne startet af: jensjakob efter 12. August 2009 kl: 20:21:24
-
What is the difference between in-laws and outlaws?
Outlaws are wanted :P
-
in and out :lol:
-
Hvad er forskellen på en Svigermor og en gås? - Den ene har en bred røv larmer ad helvede til og har ingen hjerne. Den anden er en fugl :-)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Jeg elsker lyden af små trippende fødder - når min dværg-butler kommer med min Whisky !!
-
Hvorfor er den lille ordblinde bæver begyndt at gå til psykolog?
- Fordi den har læst, at bævere bygger en masse HÆMNINGER op
Hvorfor er den ordblinde tyr så vild med Bounty?
- pga. KOKUSSEN
Hvorfor drak den ordblinde gepard blæk?
- Den havde læst, at den var verdens hurtigeste PRINTER
Hvorfor sidder den ordblinde hundehvalp i frugtskålen?
- Den vil så gerne være en af de 101 CLEMENTINER
Hvorfor er den ordblinde isbjørn blevet så svært glad for flødeis?
- Fordi den har læst, at den sagtens kan klare sig på en ISKAGE
Hvorfor sidder den ordblinde sorte enke i et træ og fløjter, hver gang den ser et insekt?
- Fordi den har læst, at sorte enker er verdens farligste PIFTEDDERKOP
Hvorfor svømmer den ordblinde haj rundt med den ene finne foran munden?
- Fordi den har læst, at hajen er havets farligste RÆBER
Hvorfor kryber den ordblinde anakonda rundt og er overvældende kærlig mod mus?
- Fordi den har læst, at den er verdens farligste KÆLERSLANGE
Hvorfor har de ordblinde elefanter travlt med at sætte el-hegn op omkring andegårde?
- Fordi de har læst, at elefanter har svært ved at klare sig uden STØDÆNDER
Hvorfor skriver de ordblinde køer vrede breve til myndighederne?
- Fordi de har læst, at bag enhver ko, er en KOKLAGE
Hvorfor svømmer den ordblinde blåhval rundt på bunden og fniser?
- Fordi den har læst, at den er havets største PJATTEDYR
Hvorfor har nogle ordblinde fugle udviklet promiskuøse tendenser?
- Fordi de har læst, at fugle allerede ved morgengry starter med at FØJTE
Hvorfor sidder den ordblinde løve oppe i træet?
- Fordi den har læst, at den er dyrenes KOGLE
--------------------------------------------------------------------
Er det godt eller dårligt at have bøjle på tænderne, hvis man står i et klædeskab?
Er det godt eller dårligt at have en klump i halsen, hvis man er pusher?
Er det godt eller dårligt at have gelé i håret, hvis man er kok?
Er det godt eller dårligt at have ben i næsen, hvis man dyrker karate?
Er det godt eller dårligt at tilbringe en uge i Rom, hvis man er alkoholiker?
Er det godt eller dårligt at have tynd mave, hvis man er Charlotte Bircow?
Er det godt eller dårligt at mangle rygrad, hvis man er kiropraktiker?
Er det godt eller dårligt at være i strålende omgivelser, hvis man bor ved Barsebäck?
Er det godt eller dårligt at være en taber, hvis man er på slankekur?
Er det godt eller dårligt at have dårlig mave, hvis man skal prutte om prisen?
Er det godt eller dårligt at have dårlig ånde, hvis man er et spøgelse?
Er det godt eller dårligt at hoste, hvis man ejer et webhotel?
Er det godt eller dårligt at tisse over kors, hvis man er præst?
Er det godt eller dårligt at have penge i pungen, hvis man er nudist?
Er det godt eller dårligt at have blink i øjet, hvis man er fisker?
Er det godt eller dårligt at spise tang, hvis man er blikkenslager?
Er det godt eller dårligt at have næsen i sky, hvis man er smørrebrødsjomfru?
Er det godt eller dårligt at være inde i en død periode, hvis man er bedemand?
Er det godt eller dårligt at være i stødet, hvis man er elektriker?
Er det godt eller dårligt, at alt går glat, hvis man er skøjteløber?
Er det godt eller dårligt at være neger, hvis man er mørkeræd?
Er det godt eller dårligt at tabe næse og mund, hvis man er spedalsk?
Er det godt eller dårligt at have grønne fingre, hvis man er maler?
-
Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd.
Hvad er der galt med det gamle ?
Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.
-
En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis
- venlig og kaerlig mand soeger intelektuel kvinde til gaature i naturen og samtaler om livet
- skal den i paa loerdag, spoerger damen fra avisen.
- ja det haaber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.
-----------
En dame kommer til karneval splitter nøgen men bliver stoppet af dørmanden
- du er jo ikke klædt ud
- jo jeg er adam
- men du har jo ingen tissemand
- det får jeg nok i aften
-
En amerikaner og en dansker stod og snakkede. Så sagde amerikaneren:
Hver morgen starter jeg min bil og kører ud over mine marker og jeg er først ved enden når solen er gået ned. Så sagde danskeren: HA HAAA....
Sådan en bil har jeg også haft.
-
- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.
- Gjorde i så det?
- Ja, vi skendtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.
-
Hvad er den skotske kur mod søsyge?
- At læne sig ud over skibrælingen, med en mønt i munden
-
Hvem bringer aviser ud i himmelen?
De ti bud!
---
Jeg troede det var Adam og Eva. De gik jo med blade!
-
En ung kvinde skulle have trukket en tand ud, og tandlægen sagde som tandlæger nu engang altid siger, at det ikke ville komme til at gøre spor ondt. Han lænede sig ind over pigen, men for straks tilbage:
“Frøken,” hviskede han til kvinden, “Du holder om mine testikler.”
“Ja doktor, det ved jeg,” sagde hun smilende, “og vi kommer jo ikke til at gøre hinanden ondt, gør vi?”
-
Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde: “Her, tag dem på.”
Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
“Jeg kan ikke have dine bukser på”, sagde hun.
“Det er nemlig rigtigt”, sagde manden. “Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien.”
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: “Prøv så at tage dem på.”
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene.
“Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser.”
“Det er nemlig rigtigt sagde hun og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse.”
-
Dagen efter drukfesten blandt flymekanikerne i Kastrup ringer telefonen hos Kurt. - Hallo. -Hej Kurt, det er Morten. Det blev sgu sent i går.
- Det må man sige. Men jeg har ingen tømmermænd.
- Jeg tror, jeg vil holde mig til flybrændstof fremover i stedet for øl.
- Ja, det er rart at være fri for tømmermænd, men sig mig, har du prøvet at slå en prut? - nej det har jeg ikke, hvorfor det?
- Lad være med det. Jeg er i Sverige nu.
-
En fyr der har været i Afrika kommer op til lægen med vandladningsproblemer. Lægen kaster et enkelt blik på hans p.. og farer over i et hjørne, hvor han hyler: Få ham ud! Få ham ud! Det der er det værste tilfælde jeg har set af Bongo-Bongo, - og det smitter som bare pokker.
Fyren får en aftale med en overlæge, men resultatet er det samme: Bongo-Bongo, og eneste kur er bortoperation af genitialerne.
Det vil fyren nu ikke helt affinde sig med, så han rejser tilbage til Afrika og opsøger en medicinmand, der bekræfter, at det virkelig er Bongo-Bongo.
Skal det hele så opereres væk ? Spørger fyren så noget forsigtigt.
Nej, nej, forsikrer medicinmanden. Det er slet ikke nødvendigt. Om et par uger falder det hele af og helt af sig selv.
-
På et stort hospital har man fået en analysemaskine, der kan stille en diagnose på 10 sekunder ved hjælp af en urinprøve. En gut går hen og stopper en urinprøve i, og ganske rigtigt: 10 sekunder senere kommer der en seddel ud, der fortæller ham, at han har tennisalbue.
Han styrter hjem og be`r konen og datteren komme med hver en prøve. Så tilfredsstiller han sig selv, og blander det hele i et uringlas, som han grinende løber hen og stopper i maskinen.
Nøjagtigt 10 sekunder efter kommer diagnosen: Din kone er i overgangsalderen, men ellers ok.
Du skal forberede dig på, at blive bedstefar, da din datter er gravid. Og hvis du ikke holder op med, at tilfredsstille dig selv, slipper du aldrig af med den tennisalbue.
-
Hvad er ligheden mellem en afrikansk prostitueret og et bungy jump ?
I begge tilfælde er det den visse død, såfremt gummiet ikke holder.
-
BENT arbejder hårdt på jobbet, men når at bowle to gange om ugen, og spille golf hver lørdag.
Hans kone synes, han arbejder for hårdt,så på hans fødselsdag, inviterer hun ham ud på den lokale strip-klub for at byde på noget ekstra og overraskende.
Dørvagten på klubben hilser hjerteligt på BENT og siger: "Hej gamle ven, hvordan går det?"
Hans kone bli'r lidt overrasket og spørger BENT, om han har været der før.
"Nej da" svarer BENT. "Han er med i samme bowlingklub som jeg".
Da de har sat sig ved bordet, kommer servitricen direkte hen til BENT med en øl og siger: "Du vil vel ha' en Carlsberg som sædvanligt?"
Hans kone bli'r lidt mopset og spørger: "Hvor vidste hun fra, at du vil ha' en Carlsberg?"
"Jeg kender hende en smule, hun serverer nogle gange i golf-klubben, og jeg ta'r mig altid en øl efter de første ni huller, elskede".
En stripper kommer hen til Bent, lægger armene om ham og stryger sin krop meget sexet mod ham og siger: "Søde Bent! Ønsker du at jeg udfører din særlige dans her ved bordet?"
Bents kone bli'r rasende og griber sin håndtaske og stormer ud af klubben.
Bent løber efter hende og ser, at hun er på vej ind i en taxa.
Inden hun når at smække døren i, smutter han ind ved siden af hende i taxaen.
Bent forsøger forgæves at forklare, at stripperen må ha' forvekslet ham med en anden, men hans kone tror ikke et ord af, hva' han siger.
Hun skriger som en besat og kalder ham alle de grimmeste ord hun kan finde på - og flere til.
Taxichaufføren vender sig om mod Bent og siger: "Nådadada, iaften har du vist fået fat i rigtig lille vildkat!"
Bent skal begraves på lørdag...
-
:lol: :lol: :lol:
dejligt med en man ik har hørt før :)
-
I 60erne er Otto og Viggo, til bal i forsamlingshuset, hen på aftenen er der en konkurence i, at gætte gåder og Otto melder sig..
Oppe på scenen blir han spurgt om første gåde som lyder:
Hvad er det bedste mænd ved, det starter på F, slutter på E og er på 5 bogstaver..??
Otto tænker sig godt om og svarer efter et stykke tid "ferie"..
Konferencieren: "Det er rigtigt, du har vundet 100 kr, vil du have det næste spørgsmål..??"
Otto siger "Ok" og det lyder: Hvad er det bedste kvinder ved, starter på P og slutter på K, men da det er lidt sværere, får du ikke antal bogstaver, at vide..
Otto tænker sig igen godt om, og svarer efter et stykke tid: "Pelsværk"
Konferencieren: "Det er rigtigt, du er nu på 200 kr, vil du have det sidste spørgsmål, som dog er så svært at, hvis du kender en i salen, må vedkommende gerne komme herop og hjælpe..??"
Otto svarer "Ok" og råber "Viggo kom herop og hjælp"
Men Viggo råber tilbage, " Nej fandme nej, jeg svarede sgu forkert på de 2 andre.." :D
-
Den første joke var den bedste! Haha, men nogle af de andre er nu også gode!
Men den første passer jo....siger jeg, selvom der er et lille håb om, at mine næste svigerforældre ikke er så slemme :)
Lad mig se om jeg kan komme i tanke om en god joke...jeg er så dårlig til at huske jokes. Det plejede jeg ikke, at være...Lad os håbe at min hukommelse kommer tilbage!
-
To elefanter stod og kiggede på en nøgen mand. Så siger den ene: "Gu´ved, hvordan han får maden op til munden??"
-
En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sædprøve og fik en bøtte med hjem til formålet. Da han kom til lægen næste dag var bøtten tom. "Den er jo tom" sagde lægen og manden svarede "Ja det gik simpelthen ikke. Først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre hånd. Derefter prøvede min 23-årige kone med begge hænder og endda også med munden. Nabokonen prøvede også - og både min datter og mit barnebarn. Ingenting hjalp. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af."